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其实早就开始工作了，一直忙着，没时间写这些东东。今天就说一下工作的感受吧。

总的感觉就是工作就是跟上学不一样。在学校时每天学到的都是新东西，每天都有着变化，感觉特别快乐，特别年轻，无忧无虑的。现在工作了，刚开始还很有新鲜感，觉得学到的东西都是新的，很有意思，觉得很有价值感，但是渐渐的，日复一日的工作让我觉得有些茫然，因为每天重复的都是那几件事情，虽然做得好与做不好有很大区别，但是我很难看到自己做的事情有什么价值。做工作，做的好了很难得到别人的认可，做得不好时就会受到别人的批评。感觉上自己的激情已经慢慢被临床的工作所吞噬，被这种简单重复的工作而磨灭。人都害怕改变，却又希望改变，不能不变而变了又会不安。人又想过得安稳又想过得有激情，而这两者之间的矛盾却让人难以决择。是该跟着感觉走还是应该听从理性的召唤，我想这种选择很难说是错是对，每个人对待这些选择都会有自己的理由。我的理由是什么呢？我的选择又是什么呢？

说了许多看来不知所云的话，可能让看得人觉得晕晕的了。其实这就是我的感觉吧，矛盾无处不在。

 

放心去飞

终于还是走到这一天
要奔向各自的世界
没人能取代记忆中的你
和那段青春岁月
一路我们曾携手并肩
用汗和泪写下永远
拿欢笑荣耀换一句誓言
夜夜在梦里相约
放心去飞勇敢地去追
追一切我们未完成地梦
放心去飞勇敢地挥别
说好了这一次不掉眼泪

 

有朋友要到很远的地方去追梦了，这首歌送给她，祝愿她早日实现梦想。

初入社会的小毛丫头，这就要去闯荡外面的大千世界了，心里真是放心不下。祝愿她一切都好！

最近在家做了几顿饭，有了一些感触。纪录如下。

感触之一，当家庭主妇真是不容易啊！虽然有些惭愧，但其实我还真的是第一次承担起家里的家务重任。爷爷奶奶都80岁了，爸爸在外面工作，妈妈又远在迁西，所以这些天的家务都是由我一人完成的，从买菜到做饭，从扫地到刷碗。以往放假回家我都不会承担起做饭的重任，而这次因为稍微学了一些做饭的方法，也不愿让八十多岁的奶奶再为我操劳，所以我把家务全部揽了过来。这才发现当家庭主妇真是一件苦差事。标准的主妇生活是这样的:早起为家人准备早餐，这还比较简单，可以煮面条，热牛奶或者在街上买油条，餐后洗碗，扫地拖地。把家里收拾干净后就要出去买菜了，菜市场或超市都可以去，但去之前一定要想好今天要吃什么菜，否则就很可能做不出营养和颜色都搭配的菜。提着一兜才到了家就该开始洗菜切菜做准备工作了，因为这时已经十点半了。洗菜和切菜都要计划好今天要吃多少，剩下的菜怎么保存，切出来的菜要什么形状的，怎样又易熟又艺术。米饭要在十一点上锅，太早会放凉，太晚来不及。肉要用淀粉抓好待炒。下面可以暂时休息，陪老人聊聊天，看几眼电视，然后期待着上班的人下班回家，当门打开时，进行问候后开始进行炒菜的工作，经过油烟的薰烤后，主妇将菜盛盘，弄成好看的样子，再将饭菜端上饭桌。半小时后自己辛苦的成果变成杯盘狼藉，然后就进行善后处理工作。当别人躺在沙发上看电视的时候主妇却要一个人在厨房洗刷刷。下午的时间是最轻松的时间了，可以休息也可以干些自己感兴趣的事情，但是当这两个小时过去后新的一轮战斗又开始了... ...

感触之二，人需要理由来克服自己的懒惰。这种家务其实是每个家庭生活中必不可少的部分，这种枯燥的劳动对于像我这种懒惰的人是很困难的，然而将来的生活能不能提供给我理由来克服我的懒惰呢？很难想象有什么持久的理由能够支撑着我完成这种劳动。或者，习惯就能成自然？习惯，生活的捷径，却是活力的坟墓。

感触之三，生活将会变成一副我从未想像过的样子。想象中的生活应该是缤纷多彩，自由自在，充满阳光的，然而现实给我的暗示给这种想象蒙上了一层沙。人们所称赞的相夫教子的生活必定充满着许多这种默默无闻的劳动，而这种劳动并不能够明显地看到成绩，没有得到满分的喜悦也没有得到工资时的满足，这种劳动只是润物细无声。我想这种劳动所需要的意志有些像母爱，无私不求回报却始终如一。也许只有爱才能支撑着一个女人心甘情愿的为家人做饭。我想这种劳动也许是世上最平凡却也最伟大的劳动吧！

上午11点开始，12点30出来，经历了车马劳顿后，我终于又回到了学校。累的特想睡觉，但心想这么宝贵的经历总得记录一下，于是就跑到机房来，就算上下眼皮直打架也咬着牙坚持着把这段宝贵的经历记录下来。

 

采用GRE作文的格式，不空格了。这些天熬出来，就为了那该死的作文，那要了命的argument居然还是没写完。成绩就不说了，考个4分我就谢天谢地谢上帝了。但是从考场出来后就一个感觉，就是考G真的是一件好事，参加这种考试可能比我上一年的学得到的东西更多。这个考试的准备中，我学到了很多东西，以前从不关心的政治，社会，经济方面的信息这下算是有了一些了解。不是说这些东西我都应该知道，而是我这才明白了社会是这么复杂的，而且这些方面的东西我都可以去思考。我明白了没有绝对的真理，好多事都是没有根据的，有些看似正确的事其实用逻辑的思维去思考的话可以找出好多的瑕疵，所以人活在世上不能太死性，因为大多数时候都是你说有就有，你说没有就没有。即使去争辩了你说的也不就是真理（这个自己知道了就行），但是不去争辩就算真的有道理也没人会听。这一点从issue与argument的矛盾中就能看出来：issue要求用有力的论证证明自己的观点，而argument要求对一篇论证挑错。其实我用argument的方法也可以把自己的issue批的体无完肤，但是为什么有些文章就是能让人为之臣服呢？其实每个人看问题都是片面的，每人会每天抱着挑错的心态去论证人家说的话，所以生活本身就是随意的，人家宝马奔驰说人家自己是好车其实“好”这个概念是混淆了的。本身人家搞汽车专业的说好是说性能方面，专业方面，但到了咱们普通人说好时其实就是说它贵，一般人买不起，是身份的象征。到底那车是不是真正的好并不重要，重要的是它挂了个牌子。你看人家超豪华轿车，每个车上配个编号，你说编号有啥用处？啥用处也没有，不就是刻个字吗？但被编上号就有身份了，就踏入上等阶层了。但人家车场就是运作的起来，其实人家专业人员对这些根本不屑一顾，但是大众就是上赶着要，那人家也没办法。好像说的有些远了，反正我就是说考个GRE我觉得wise了一些，知道不能盲从也不能瞎扯了，一切还是要以事实为根据却要以梦想做动力，平凡没关系但不能平庸。哎呀，学了不少哲学思维，说话都辩证了。

 

还有啊，这个，考得不好不可怕，可怕的是不努力还不改，我呢，才疏学浅，考不到很高的分也是情理之中，但是努力我是努了的，运气不好考的全是我没准备的题也不能完全赖我，所以说犯错误不可怕，伟大的success都是在错误中产生的，爱迪生不是知道好几百种不能做成灯丝的材料吗？我其实也没什么特别值得伤心的，只有继续努力，考好笔试，将GRE进行到底。嘿嘿，fighting!

 

啊，对了对了，还有，有关我人生观的那句名言“悲观的看待社会，乐观的对待社会”我要改了，改为“客观的看待社会，乐观的对待社会”

好长时间没来写日志了，想一想到底我都在什么时间来呢？只在经受挫折时。

前一阵的生活一帆风顺的，按部就班的，波澜不惊的。虽然经历了GRE考试报名风波（差点没报上），但总的说来是很平淡的。今天其实也说不上是挫折，只是在科里一个错误接着一个错误的犯。其实都不是什么大错，就是所谓事不过三嘛，错犯的多了就会心情不好。

其实想一想我真的不是典型的护士性格，既不细心又不耐心，爱心也不多，就空有一个责任心加一个逆向思维。更可悲的是我还是个手笨的人，很难想出一个好的解决问题的方法。我的兴趣面完全不在这种工作上，如果让我去搞个科研或者查点资料什么的我可能还有那么一点优势，但是我在动手方面就是笨，唉，真是没办法。

但是笨人也要生活的呀，也得通过学习把自己变成一个聪明人的呀！虽然很无奈，或者痛苦，更或者连勇气，自信都被磨掉了，但是生活总要继续，tommorow is anoher day, it is a brand new day.及时调整自己的心情，端正了态度，要去迎接新的工作和新的挑战。真的没什么大不了的，我不会，学不就完了吗，这次没干好，下次虽然也不一定能干好，但到了第三次我总能有些起色了吧！反正掌握了以后我就又跟别人站在同一起跑线上了，为时不晚也！

活在这世上，就的有点死猪不怕开水烫的精神，厚着脸皮勇往直前，跟阿甘似的往前傻跑，我就不信跑不出个路来。呵呵，真的跟那个小说[活着]似的，就算命运对自己不公都得勇敢的活下去。

  好多人和事难免成为我们生命中的过客。我们也难免成为别人生命中的过客。

  小学时我珍爱的朋友们啊，现在我都难以记起他们的名字；初中时与我朝夕相处的朋友们啊，现在我见到他们就像见到新认识的朋友；高中时与我分享快乐与忧伤，与我一同成长的朋友们啊，聚到一起也难以再次热火朝天的聊到天亮。朋友们都变了好多，回头想一想，其实自己变得更多。唯一不变的，就是我内心对友情的那份执着。

  生活是不断变化的，生活又是不可避免的，所以变化是不可避免的。对于朋友，我的心中总是保有最美的幻想和最真切的思念，然而时间和空间的不同却将我和朋友的感情越拉越远。生活真的需要努力，对于友情也是如此。我不能阻止时间与空间的变化，却只能努力不被疏远。

  那些我所珍视的人啊，我真的想把你们牢牢地抓在身边，但是我知道我不是你们生命的全部，就像你们也不是我生命的全部。对于你们，我只能保存着心中美好的感情，祝福着你们，而我唯一能做的，并能被你们感觉到的就只有“保持联络”了。

A za~A za~Fighting!

  今天听同学说自己太感性了，我突然想起来了，原来我是个特别理性的人。

  说来可笑，我还一直希望自己是个感性的人。好像感性是褒义词，而理性是贬义词似的。可是一不注意，我的理性的本质又露了出来。看来这是本性吧，谁也磨灭不了的。总觉得好像作为一个女性，应该感性大于理性才对，但好像我误解了。

  其实感性和理性不能代表是否善良或是否冷血，只是看事情的角度有所不同。但我想不得不说理性的人的处事方法要酷一些，而感性的人则更有人情味。感性的人如果非要用很符合逻辑的思维去看问题一定很累，就像我如果什么都从感情的角度出发就会很矛盾一样。

  昨天去看“黄金甲”，看得我笑得都不行了，而身边的朋友却哭得不行。看来这就是看事情的角度不一样。我看到黄金甲队伍与银甲队伍打仗的一幕时，满脑子想的都是那么多的银甲士兵是从哪冒出来的，百思不得其解。而且觉得都成了人家的瓮中之鳖了就是有神助也不可能活着出来了，那杰王子怎么就还能埋在死人堆里，捡一条活命出来。又不是什么特别正义的事业，那些士兵怎么就甘愿为那杰王子当人肉盾牌。最逗的是打完仗后立刻就冒出一群群的太监又是清扫场地又是摆花的，还有那么一群化好了妆的太监齐刷刷的站在那里大合唱，然后居然文武百官列着方队迈着整齐的步伐从门外蜂拥而至。那一座空城霎时间就挤满了人，我想导演大人有本事找到那么多群众演员，而那帝王却没本事在那么有限的空间里藏那么多人吧。

  朋友却为剧中人一个一个的死去哭得眼睛都红了。说那帝王太残忍。我看得晕头晕脑的，理不出个头绪，最后还是在朋友的点拨之下才明白这部电影有一条且仅有一条主线就是乱伦。没想到原来乱伦也能成为影片的主线，并且完全看不出导演有批评之意。电影如果不能描述出善和恶那么至少应该发人深省，我看完这电影后只有一个感觉，那就是惊叹于张艺谋的美学眼光，而电影的内容就完全在其次了。

  我还有最后一个感叹那就是：难道中国的大片就离不开王子，乱伦这些东西吗？从夜宴到黄金甲，这些没有诚意的东西能不能少一些？只是为了赚取票房的电影根本就不可能深入人心，我们一直深信的张艺谋的和冯小刚的用心制作的电影到哪里去了？经济上富裕了，精神上不能贫乏呀！

  今天听到郭爱敏老师讲：你们这群年轻人怎么这么没精神？死气沉沉的。

  是啊！我们怎么会死气沉沉的呢？我们不过20左右岁，身体健康，皮肤上还没有褶，不用自己挣钱养活自己，常常接受别人羡慕的目光，在周围人的关怀中长大，没用自己一丝一毫的努力就接受了最好的教育，不用为自己高昂的学费劳神费力，更不用为了吃些好吃的积攒积蓄。银行卡里有足够的钱，衣橱里有足够的衣服，要娱乐有电脑，要休闲有各种各样的活动～～～ 为什么没有精神，死气沉沉的呢？

  为什么呢？就因为要毕业了，突然感觉到原来有那么多的事情要自己去做。找工作，准备考试，作毕业论文～～ 不止是这些，将来的生活实在是太长了，要处理的事情实在太多了。

  怎么办呢？一定要变吗？一定要长大吗？生活变了，性格是不是也就变了呢？要失去年少的稚气？要失去不顾一切的勇气？要丢掉自己那颗纯真的心？要把自己抛进社会这个熔炉里？

  我在担心什么呢？担心犯错误？担心有一天醒过来在镜子里看到的却不是我自己？担心我变得和这个社会一样物质？担心自己会变成一个自己不喜欢的人？

  怎样才是对，而什么是错的？谁能给我一个正确的答案呢？

  今天看对“墨攻”里崔始源的采访，听到的除了谦虚就是“我真的很努力的去演这个角色了，希望大家能认可”。

  中国人很少这么说：我已经很努力了。我听到的都是：其实这件事没什么难的，我只是没拿出全部精力。怪不得韩国人能有LG,三星这样的国际大企业，而我们只能靠着中国石化这样的挖资源的企业才勉强挤进世界500强。

  中国人的生长环境太优越了，地大物博，气候好，地理位置好。祖先们就不愁吃穿，所以我们也自然生活的很安逸。为什么中东的漂在石油上的国家有的是钱，是发达国家，但在国际上说话却没地位？是因为人少吗？韩国人也不多啊。一个国家，一个民族的振兴不是靠着坐享其成，挖矿藏，挖资源的，而是靠不懈的努力，靠奋斗的精神。

  中国人大多数都怕“努力”，因为已经努力了却没成功岂不很丢面子，很无能？我这么一个十全十美的人怎么可能办不成这样一件区区小事？没成功那当然是因为我没努力了，我要是用了全部的精力，那还不～～～

  确实，中华民族是世界上最具智慧的民族之一，从过去几千年辉煌的历史就不难看出我们的大脑沟回应该是很深很多的。但最怕的就是自满，自傲以至自欺，自弃。腐朽的思想就让它自己去腐烂吧，别抱着弄自己一身臭气。祖先们的成绩只能作为对过去的纪念，做为我们自信与自豪的来源，而不能做为我们自满的借口。就像你拿着民国时期的钱到现在来花不但没人收，还会有人骂你傻。

  做一件事，先想一想是不是要将它做好，为什么要做好，怎么做好，至于“如果做不好”一类的话留给以后吧。把自己想成最笨的人，不管你是否成功，人们都会把你当成最聪明的人。